Tarta cu filozofeli, palme si Lady Gaga

  Pofta vine mincind. Inteleapta si hitra intelighentia poporului roman care si-a eternizat zicerile. Cam asa judecam si eu, gindindu-ma la un stomac care-si facea niste reguli pe care mintea le intarea.
Si cum altfel sa fi fost daca nu intr-o zi de miercuri, acasa si cu un job in tura de noapte? Basca un plan care sa-mi puna imaginatia si osu’ la treaba! Idei cu toptanul, material didactic pe masura, vointa cit incape, putinta asisderea.

Am deschis frigiderul si ma trazni mirosul de leurda. Da’ totusi n-arata rau, nu s-o ofilit, imi zic scarpinindu-mi crestetul nedumerit. Si, instant mi-adusei aminte de pozele fe-no-me-na-le pe care le-am vazut in ograda goagal. Gasisem si ceva directions pe acolo insa irelevante pentru ceea ce vroiam eu. Cu leurda stiam c-o scot la capat da’ zau daca stiam ce voi face cu tarta ! Si totusi, trebuia s-o fac si eu ca sa-i trimit Adinei ‘materialul propagandistic’. Scris. Si-ncep sa ma simt ca naiba. Trintesc usa frigo-ului ca sa nu ma irit mai tare. Si-atunci incepura vecinii de dedesubt sa se certe. Care pe care o fi de data asta? Ca rindul trecut el se alesese cu-n membru rupt de umbla-n baston aproape trei luni!

‘Cine dracului te crezi? Zi cu cine ti-o pui ?! ‘
(Aha! Cucosul isi incepu cintecul de lauda. Ce-o zice oare lebada de ea?)
‘Creatura naibii, ti-am mai cerut eu bani? Vii si maninci ca nesimtitu si nu dai un leu. Stii cit costa tot ce bagi in burdihanu ala?’
‘Stai fa, cine dracu-i creatura? ‘
‘Daca ti-a uitat ma-ta masura si te-a facut idiot, normal ca te prinzi greu! Jumate curca, jumate gisca-i neuronu tau…N-am stiut cu cine ma marit. Colo, un amarit fara o letcaie.’
‘Fir-ai tu sa fii de curva! Da cind ma rugai in genunchi sa te iau ca erai groasa cum a fost ?’
‘Nu-ti permit sa-mi vorbesti asa.’
‘Nu pe dracu…’
‘Eu sunt cineva ba vierme. Tu cine esti ? Unu care nu-si mai vede originea. Cind ma jucam cu ea tremurai ca piftia. Acu a mai ramas doar gelatina din tine. Si atit.’

(Curat limbaj academic! Trebuie studiat.)
‘Panarama si betiva ordinara, asa te stiu toti astia din bloc. Cu tot respectu madam…’
(Pleosc! Pfffff…. oare cine? Pe cine?)
‘Pe mine ma faci tu panarama?’
‘Doar nu pe ma-ta!’
(Pleosc, inca una. Zgomote ciudate, indescifrabile.)
‘Stai ca-ti dau ca sa nu uiti.’
‘Cui dai tu, ma, handicapatule? Tu  vorbesti? Alta pentru doua minute nu si-ar da jos chilotii! Nu esti in stare nici de reproducere, animalule!’
(Pleosc, a treia! Vaz ca astia doi nu se joaca. Sa sun oare la politie? Ce-as rezolva ? Organu de serviciu imi va spune ca-mi depasesc atributiile civice concluzia fiindu-i doar una: sa-mi vad de treaba. Adica de tarta. Si are perfecta dreptate. Cum perfect subtiri erau si peretii apartamentelor comunisto-postdecembriste.)
‘Fa, du-te de-aci pina esti intreaga!’
(Haoleu !)
‘Plec cind vreau eu nu cind mi-o ceri tu. Dac-ai mai avea o tira de limpezeala in capatina te-ai gindi cine dracului plateste pentru toate astea ca tu n-ai un sfant. Lumina, masinile, scoala pruncilor, hainele tale, vacantele si alelalte’ toate nu pica pomana din cer. Ia baga-mi si mie-ntr-un pahar nu fii hapsin pe banisorii si munculita mea.’
‘Tu glumesti?!’
‘Vrei sa-ti mai dau ca sa vezi ca nu?’
(Hahahahaha….se mai lasa cu-n membru rupt?)
‘Ba nu! Tine-aci. Noroc nevasta.’
‘Noroc barbate. Asa-i ca viata-i faina?’
‘Faina, zau! Auzi, da tu de ce nu mai vrei sa faci amor cu mine? Ca se implineste anu in mai.’
‘Tare-i palinca asta. De unde dracu ai luat-o? … Neuronu tau stie ce-i aia amor?’
‘Oi fi si prost…’
‘Bine ca recunosti. Daca nu stii despre ce vorbesti mai bine taci sau bea.’
‘Si eu care credeam ca-ti place sa te musc si sa-ti fac si alte cele…..’
‘Cu ce? Si proteza ti-o pierdusi! Ca de reuma si de alte cele te mai scapa poate doctoru, da sigur popa. Pina si masa din bucatarie o rupsasi cu ideile tale. Nici in zi de azi n-ai reparat-o.’
‘Pentru ce ? Oricum n-o mai folosesti. Amindoi mai mult nu mincam iar copiii sunt la mama.’
‘Atunci poate-ai vedea ca esti dezgustator.’
‘I-auzi! La inceput ma vroiai in fiecare noapte. Si-mi ziceai cit de minunat a fost !’
‘Normal. Era contracost.’
‘Tu, in viata mea n-am platit o femeie ca sa i-o pun.’
‘Asta-i parerea ta. Ia mai bag-un paharel ca buna e…Sanatate barbate.’
‘Sanatate nevasta, brrrr, da buna-i!….Auzi tu, da sefu de scara zice ca a facut-o cu toate muierile din bloc.’
(I-auzi, libidinosul!)
‘Hahaha, cu ce ? Si tu te-ai laudat c-o faci de trei-patru ori pe noapte de-au ris si babele de pe scara ailalta! Ca doar te-au vazut cind ti-ai cumparat pampersi pentru adulti .’
(Pffff, de aia veceul lor functiona aproape continuu !)
‘Nevasta, alta-i viata acu…S-a dus ce-a fost.Toata lumea-i pe dos, muierile nu mai au nevoi da si-o fac cu mina lor, barbatii vor papusi vii sau de cauciuc, pruncii is roboti si le spun astora deja trecuti mars, alzhaimarule, politicienii is mai bogati si mai vip-uri decit Dumnezeu. Si-n timpu asta, tu cauti un metoclopramid ca sa nu-ti versi si matele de oboseala si rom.’
‘Homere, ti-am spus ca dramatizezi prea mult. Numa la televiziuni proaste te uiti. Ai prea mult timp liber.Trebuie sa-l ocupi cu altceva.’
‘Ce mai conteaza un somer in plus?’
‘Taca-ti gura, mai bine.’
‘Ai noroc ca deja-s beat.’
‘Ai noroc ca te-a facut ma-ta idiot. ‘
‘Mai bine as face sex cu tine, peste tot in casa si-n lume….Sub ceru liber, in baie, la geamu la care sa ne vada si aia de la blocu vecin, pe covoru de la ma-ta !’
‘Mai am si lustra de la mama. Si titele. Ca restu-a fost taiat. Mai bine ai merge la un bordel, undeva…Te rezolva fetele.’

‘Fa, ma enervezi de-mi explodeaza creieru !’
‘Stai linistit! Se mai scutura de praf prostia.’
‘Drace! Tu plutesti si eu fac pe mine…’
Un pocnet sec se auzi. Si linistea se instala calm si iremediabil. Cum calm si iremediabil era cuplul in sine. Ea, om al muncii ca, mde, era inca bugetara, el pensionar, cu pensie nesimtita. Ea, cu 20 de ani mai tinara decit el. El cu 40 mai batrin cind baga cite-un chef de-o saptamina. Tari in gura amindoi. Tare-n fapte doar ea. Pina acum. In rest, vecinii perfecti.
Iremediabila fusese si situatia de fata, insa, rezolvata cu tact, 3 palme si-un pahar de oaresce. Scor net: 1-0 pentru femeie.
Iar eu, cu gindul la ciudatii de la unu care se bat ca chiorii si  filozofeaza la greu(in aburi de rom sau de palinca) punind in balanta avantajele si dezavantajele pecuniare ale adulterului, deschid iar frigiderul si fac inventarul. Trebuia sa fac tarta aia de primavara si de-ar fi fost s-o fac din bucatele. Si-n acel moment se porni urgia. Vecinul de la trei isi porni muzicile. Acelasi amalgam urlator in watii boxelor, acelasi colaj de Salam si Lady Gaga. Eram deja obisnuita. Cunosteam chiar si repertoriul. Dar, de data asta, vecinu se intrecu pe sine devenind o Lady herself. Incepu sa pluseze, racnind sau sisiind liricele cuvinte.

Ooh, ooh, ooh, ooh, ooh,
Ooh, ooh, ooh, ooh,
Ooh, ooh, ooh, ooh, ooh, ooh,
Daca as putea, ti-as da inima
Sa vezi cine a fost in ea
Sa vezi pe cine-n suflet am primit
Si cit de mult te-am iubit…
Heavy metal lover.

La naiba! De mult vreau sa ma mut insa, nostalgii idioate ma opresc mereu. Judecind acum totul la rece(ca tot eram cu nasu-n frigider), vazui partea plina a paharului : n-aveam vecini perete-n perete si aveam material inspirational. Si-o idee mareata care imi dadu brusc directia in ceea ce privea tarta de primavara. Maretie in care simtii plutind arome de brinza, dude si nuci.

*

*

Daca va intereseaza interactiunea blogeristico-culinara si nu numai,  atunci viriti un ochi curios in ograda numita Cat’s kitchen. Un foarte interesant si exceptional blog culinar gestionat cu foarte mult bun simt de catre Adina.

Un OM. Atit e destul a spune…

*

Alte povesti… cam pe aceeasi tema:

1). Poveste de viata cu oale si tocanite

2). Masa pe pamint

3). Once again

4). Un blid de mamaliga cu lapte